Fechada el 28 de junio de 2010
Creo que me he ganado el derecho a que me lincheis.
Pensadlo, soy la lacra de este sistema económico: soy joven, estudiante (eso quiere decir que os cuesto dinero, patanes), no trabajo y no consigo empleo. Y encima me quejo, ¡SI VIVO A CUERPO DE REY!. Quizás debería aplicarme el cuento, buscar trabajo y salir de esta vida de holgazanería... ¡pero es tan comoda!
Algo parecido dicen los políticos: soy la lacra de este país: no solo trabajo poco sino que encima lo hago mal (ya sea dirigiendo el país o pellizcando en el culo al presidente para presionarle más), los contribuyentes me pagan el sueldo (¡y ya no hablemos de el del rey!), quizás debería aplicarme por hacer de España un lugar mejor pero... ¡ES QUE SE ESTÁ TAN CÓMODO!.
Y claro, vosotros (yo no, yo aun soy menor de edad y, como ya os he dicho, otra lacra de la sociedad)a joderos. Es lo que tiene: no haber nacido pobres. Yo soy hermano de los políticos, estamos en el mismo punto de la escala social. Quizás pueda aprovechar para sentarme a charlar con ellos y darles algunas ideas para cambiar el cotarro.
¡Pero que digo! A lo mas que podría llegar es a sentarme con Mr. Bean, verle sonreír durante el tiempo que durase mi discurso para que luego me estrechase la mano, me acompañase a la salida y le dijese a su vicepresi "¿este qué ha dicho?"
Entonces será mejor que os hable a vosotros, miles de parados (millones, mejor dicho). Sí, Sí, a vosotros. ¿Pero no sois el eslabon débil?. ¿Estais tontos o qué? Esto de no tener trabajo os atrofia el cerebro.
Chavales, que sois cuatro millones.
¿Qué pasaría si os diese por cambiar las cosas? Cuatro millones es mucho.
Os propongo un sencillo plan para coger de los huevos al gobierno. Este plan funciona en cualquier lugar y época donde la política sea tán eficaz como un "papel de lija extra-suave". Y si no estais del todo deacuerdo con él... ¡PUES MEJOR AÚN! Buscad otro, pero con el mismo estilo.
Paso 1: Reuna a cuatro millones de parados en madrid. Queden por SMS, por Tuenti, Por Facebook o por dondesea. Por los viajes no se preocupen, vayan a pata, descansen periódicamente yaprovechen para ponerse en forma, les servirá (ver paso 3)
Paso 2: Una vez todos en madrid, vayan al congreso de los diputados. Mejor si pilla a los políticos fuera para que no puedan entrar. Monte un auténtico muro humano de mas de cuatro millones de personas.
Paso 3: Como todo levantamiento civil no armado, va a encontrarse con muchos "antidisturbios" golpeandole hasta morir. Una buena manera de evitar (o almenos muchos) los golpes es llamar a los medios de comunicaciones y, si puede, no solo a los nacionales. Si los otros paises ven su gesto aplastado por la burocracia, se pondrán como los universitarios se pusieron contra Nixon. Aproveche su recién ganada buena forma, sientese en el muro impenetrable y no se mueva por mas que le apunten, le disparen, le golpeen o se lo pidan amablemente. Puede que haya heridos y, dios no lo quiera, algún muerto. Pero cederán.
Paso 4: Hagase el terrorista. Usted y sus amigos diseñen una lista de sus peticiones. Alguna podría ser la destitución del sistema político actual o, si no se quiere mojar tanto, subir el salario minimo y establecer un "salario máximo". No entiendo como a nadie se le ha ocurrido esto antes. O quizás sí, pero ¿como va a ayudar un salario máximo a la economía de este país?"
Paso 5: No deshaga el entuerto hasta que todas sus peticiones hayan sido debidamente cumplidas. Ah, que usted tapona el congreso de los diputados... bueno, pueden votar todo eso en el baño de la moncloa, por ejemplo.
Paso 6: Una vez se haya disuelto el muro, no estaría del todo mal que formase con sus 3.999.999 amigos un partido político para seguir de cerca los movimientos del gobierno. No, por dios, no gobierne: usted no es político, por fortuna, pero sí que puede presionar.
Una vez haya acabado de reirse de mis ideas, puede terminar de leer esto. Todo esto lo haría yo, pero no tengo alma de líder, me tomarían por un loco. Además, ya lo he dicho, estoy muy cómodo en mi butaca.